Aprovechando mis entradas en Facebook 2

Una hermosa oreja. Lástima que no funcione correctamente.

El oído femenino y su extraño comportamiento- Miguel Dorelo

No funciona igual. Amplio: el oído femenino no funciona igual que un oído normal (léase masculino). Es una verdad irrefutable; y no me vengan con ese falso concepto de que soy un machista insufrible o un misógino incurable. Nada más lejos de la realidad: las mujeres son la máxima creación del Señor. Y mi ateísmo militante no empaña en nada el concepto vertido con todo mi amor hacia ellas.
Recientes pruebas científicas así lo certifican, lo avalan sin margen para la duda.
Fueron tomadas, no a la fuerza por supuesto, un grupo de 1.312 mujeres de distintas edades, nacionalidades, razas, religiones, estatura y medidas de busto y se les realizó un exhaustivo test , el cual, una vez concluído, no hizo más que corroborar dicha teoría.
Se trató de ser lo más básico posible para evitar que los objetos a estudiar no se sintiesen confundidas con algo más complejo y poder arribar así a buen puerto.
Solo un grupo de frases y sus respectivas interpretaciones. Simple y sencillo. Casi cualquier mujer puede hacerlo, afirmaron los especialistas.
Presentada la frase, se interrogó a las susodichas sobre qué era lo que habían escuchado.
Con ustedes, los sorprendentes resultados:

Frase 1- Sos muy linda.
El 96, 7% dijo haber escuchado: “Solo tengo ojos para vos, Jamás volveré a mirar a otra mujer. A tu lado son todas horrorosas”.

Frase 2- Me encanta estar a tu lado.
El 98,6 % dijo haber escuchado: “Cada vez que lo requieras corro para estar al lado tuyo, no importa ni el día ni el horario ni lo que YO tenga que hacer”.

Frase 3- Si te parece, podríamos ir a tomar un café y charlamos.
El 100 % dijo haber escuchado: “Prepará los documentos, conseguí testigos para el civil, los padrinos para la iglesia y andá haciendo las invitaciones que en una semana nos casamos”.

Frase 4- Me parecés una mina muy inteligente.
El 100 % dijo haber escuchado: “Comparadas con vos, todos las demás son unas taradas”.

Frase 5- Sos muy dulce.
El 100% dijo haber escuchado: “Mi vida hasta que te conocí, solo supo de sinsabores. Ahora por fin soy algo”.

Frase 6: Tenés una manera muy especial de ver las cosas.
El 98,9 % dijo haber escuchado: “A partir de ahora, mi opinión ya no vale un rábano, solo veré por tus ojos”.

Frase 7: Me encanta el color de tu pelo.
El 95 % dijo haber escuchado: “De ahora en más los gastos de peluquería corren absolutamente por mi cuenta”.

Frase 8: Estando al lado tuyo me siento completo.
El 100 % dijo haber escuchado: “Ya sé que no valgo casi nada, pero seguro que vos me vas a mejorar aunque sea un poco en todos los aspectos”
Frase 9: Al fin encontré la mujer ideal.
El 100 % dijo haber escuchado: “Todas mis ex , comparadas con vos, son menos que una mierdita de colibrí”


Frase 10 y fatal : Te amo.
El 101% dijo haber escuchado: Soy tu esclavo. A partir de ahora podés hacer conmigo lo que se te antoje. Pisoteáme, quitáe toda mi dignidad, manipuleá a tu antojo, que yo ya no tengo derecho ni a protestar.

Espero que la trascripción de esta investigación cumpla con el cometido para el que fue elaborado.
Señores, jóvenes, muchachos, piensen bien en lo que vayan a decirle a una señora o señorita. Ellas no escuchan igual que nosotros.


¡Aviso importante! En la entrada original, alojada en Facebook (miguelangel.dorelo)fuí atacado cobardemente por un montón de representantes del género femenino a raiz de este esclarecedor artículo de corte netamente científico. Espero que esto no se repita aquí.

Aprovechando mis entradas en Facebook

Una vez más, la imagen no tiene nada que ver con el post, pero Juliette alegra la vista.

Ya que mi neurona no da para mantener en actividad los diversos sitios por los que ando delirando, aprovecho una de mis sesudas notas en el Facebook y actualizo un poco mi primer casa, o sea ésta.

Lo que no hay que NO hay decir si querès levantar en Facebook.Miguel Dorelo

Si sos hombre y tenés tus órganos y hormonas en buenas condiciones, no podés negarlo: la principal razón por la que estás horas conectado es que te querés levantar a alguna de tus “amigas". No seas nabo. Que no te pase como a mí. Te dejo algunas frases que NUNCA debés decir si querés tener éxito.Son frases que he utilizado y he constado su total ineficacia para conquistar, por lo menos en el ámbito literario, a mujer alguna. En otros ambientes todavía no probé.
Decálogo de frases que NUNCA debes decirle a una señora o señorita:
1- ¿Viste? Fulanita utilizó la misma idea que vos en su último cuento, pero ella supo resolverlo mejor.
2- ja. ¿En serio pensás mandar “eso” al concurso?
3- Si. Ví tu enlace. En esa página publican absolutamente todo lo le mandan.
Estás tres son mortales. Olvidáte por completo de ella.
4- Bueno, yo a Mengana me la curtí varias veces. (Le asegurás que la próxima publicitada será ella si te da bola. Fuiste).
5- Vos sos el perfecto ejemplo de que la verdadera belleza está en el interior de la persona (Le acabás de decir que es fea, boludazo. Ella es una intelectual, pero ante todo una mujer).
6- Sos muy parecida a mi ex. (No te volverá a dirigir la palabra).
7- ¡Que hermosa sos! ¡Te ví y me enamoré!(Esta es grave solo si ella aún no publicó ninguna foto en su perfil. Nunca te apresures).
8- Bajo ningún aspecto deberás utilizar frases tipo: “ abrime el libro, mamita, que te introduzco el señalador”. Aunque hayas utilizado elementos comunes al ámbito literario para armar la frase, debería darte cuenta que es de muy mal gusto.
9- Me siento tan solo últimamente… (Es la más usada, ya se lo han dicho en más de una docena de veces. Huirá apenas la escuche).
10 Pensé que eras más inteligente ( ¡No! si dijiste esto alguna vez, no tenés ni idea de lo que es el levante en este ámbito).
Bueno, los hombres seguirán el consejo y mejorarán su performance. Agregarán algunas otras que en un mal día utilizaron.Las mujeres dejarán su aporte en los comentarios: ¿Qué es lo peor que te dijeron en un comentario o en el chat? Eso que te hizo pensar: ¿Para que carajo le di cabida a este infeliz?.
Yo utilizaré todos sus aportes para no repetir errores. Y así todos contentos.

Un homenaje a mis amigos

Un video para agasajar a mis amigotes y amigotas Dark, Heavy, pesados, metaleros y sus derivados. En especial a Cassandra, que le encantó otro de los videos del Cuarteto de Nos.

¡Aguante el rap, carajo!

Posible protagonista del rap en cuestión. Si no es ella pido perdón a quien corresponda.

No, de ninguna manera, están completamente equivocados. Este escriba no cambió sus gustos musicales. Un título engañoso para un blog engañoso. Aunque algo de realidad y coherencia encierra el título, de lo contrario ¿Donde está la gracia?

Voy a hablar de un rap. Voy a transcribir la letra de un rap. Pero, de un rap muy especial: lo escribió en su momento un señor de 91 años. Señor que responde al nombre de Nicanor Parra y que es una verdadera delicia.

Rap de la Sagrada Familia- Nicanor Parra

En una aldea maldita/ Con ínfulas de ciudat/
Un viejo se enamoró/ De una menor de edat/
La va a esperar al liceo/ Con gran regularidat/
La mira por el espejo/ Le ofrece una cantidat/
La toma de la cintura/ Con mucha perversidat/
Le dice mijita linda/ Hágalo por caridat/
Hasta que la colegiala/ Perdió su vir-gi-ni-dat/
Algunos dicen Horror!/ Otros que barbaridat/
Ahora está por oirse/ la voz de la autoridat/
¡5 años por parte baja!/ Aúlla la cristiandat/
El viejo macuco jura/ Que es falso que no es verdat/
Fué solo un amor platónico/ Exento de necedat/
Espero que la justicia/ Respete mi libertat/
Y como el viejo era rico/ Triunfó la vul-ga-ri-dat/
A todo esto la virgen/ Sale con su novedat/
Un ángel un querubín/ Exento de mezquindat/
El arcoiris que anuncia/ El fin de la tempestat/
Igual a Papá José/ Murmura la cristiandat/
El viejo rejuvenece/ De pura felicidat/
Y para alargar el cuento/ Se casa con la beldat/
Jesús de los afligidos/ Hágase tu voluntat.

El momento poético de este blog, ha concluido. Espero que hayan disfrutado y apreciado en toda su dimensión lo aquí ofrecido, Realmente, un texto con la dosis exacta de ironía que tanto me atrae y al que trato de aproximarme sin resultados positivos hasta ahora. Seguiré intentando.

Invierno del 92- cuarteto de Nos

Hoy estoy vago y musical, así que solo les dejo este hermoso video de uno de mis grupos preferidos. La gente que puede reirse de casi todos los temas y hacerlo con calidad no abunda. Si se portan bien, en otra ocasión subo algo de Leo Masliah. Recomiendo especialmente escuchar del Cuarteto; "La pequeña Leti", una joyita.
Y si no te gusta el tema, seguro que sos otra rubia tarada.U otro ecologista cheto.

El hombre al fin puede alcanzar la inmortalidad

El sueño de poetas, científicos y escritores. Lo que hasta hoy era un delirio de la Ciencia Ficción, lo que estaba supeditado solamente a los dioses ( bah, en realidad , ellos también son efímeros). ¿Quién se acuerda de Ra, Anubis, Zeus o Thor,por ejemplo? Al actual ya le va llegar el olvido también. No son inmortales, solo duran un poco más de lo común. Pero, vuelvo al tema que nos convoca en esta hermosa ocasión, por fin vos, yo, cualquiera de nosotros (en realidad el que quiera ser inmortal. La inmortalidad también tiene sus problemas, vea), puede ser inmortal.

¿De donde saca esto Salemo, se preguntarán?. No vi esa tan trascendente información en ningún lado, dirán. O a lo mejor no se preguntan ni dicen nada, pero así no hay ida y vuelta entre el blogger y el que lee, a ponerse las pilas, por favor. ¿O para qué escribo e investigo?

Bien, sin más vueltas, paso a detallarles esta verdadera revolución científica. Mejor aún, paso a detallarles, paso a paso, las pautas a seguir para que logren perpetuarse a través de los siglos, y no metafóricamente hablando, como algún hombre o mujer de poca fe ( en mi), quizás empiece a sospechar. Estoy hablando de la inmortalidad del cuerpo. El espíritu no existe, estén seguros de ello.

Fórmula infalible de la inmortalidad

Si usted es un adolescente, corre con ventajas, si es un niño, las ventajas son mayores. Si la que está leyendo esto es tu mamá y vos sos un recién nacido,aleluya, sos un privilegiado. Pero a no desesperar, aún cuando seas un adulto ya medio achacoso, el método funciona. En la tele, dicen que es así. ¡Cha, chan!...El método:

• CRECER: leche especialmente formulada para lactantes con "formula modificada fluída"? Se complementa con : deslactosada,con hierro, JUNIOR, SER con fibra activa y SER con jugo ( se pueden mezclar)


• SERECOL: la lechada final, con Fitoesteroles y Omega3.


• DANONINO:te ayuda a crecer gracias a su 4x4 (estamos con el campo)


• ACTIMEL:más leche, pero esta vez, fermentada y con L.Casei Defensis ???.


• VIDACOL: el último engaña-pichanga. Perdón, se me infiltró un descreído. VIDACOL combate el colesterol


• DANETTE, SER, SERENITO: algo dulce, pero sin ese poderoso y nuevo veneno que algunos llaman azúcar.

Bueno, quizás tengan que gastarse unos pesos, pero gracias a "La Serenísima", si no te haces inmortal, por lo menos te convertirás en un superhombre, supermujer, o superloquesea.

Nota importante: si este artículo te dió ganas de mandar a cagar al que suscribe,lo lamento, yo tomo ACTIVIA y no necesito que me incentives.

Con una ayudita de mis amigos

Mis amigos no son unos atorrantes. Más bien son algo raros, casi ininteligibles a veces, si no, fijensé en lo que me pasó hace unos días. Resulta que conocí a una señorita en un evento cultural de esos a los que me invitan habitualmente ( en realidad tuve que pagar la entrada) y aunque no creo en el amor a primera vista, luego de calzar mis gafas y poder observarla, me enamoré en un segundo ( enamorador precoz, soy). Charlamos un rato, le conté que era escritor, que publicaba habitualmente mis relatos de varias formas ( no creí necesario aclararle que en mi propio blog y en Químicamente Impuro, gratis y rogándole al editor del sitio. Gracias Hartman). Sobre cómo me ganaba la vida, no le comenté nada. Bueno, el problema es que como suele pasarme habitualmente con las ninfas ( palabra adecuada para nombrar al sexo femenino para un escritor con pretensiones), no me dió bola. Pero, cometió un error: -En otra ocasión, charlamos con más tiempo -me dijo. Suficiente para un tipo en mi estado (desesperado. Muy). Como ya había decidido perseguirla y conseguir salir con ella de cualquier forma, aún perdiendo la dignidad que me queda ( poca, muy poca), acudí a mis amigos en busca de consejo.

Catálogo de consejos de mis amigos y/o conocidos

• Encará derecho al arco, y en cuanto abra la defensa, se la mandás a guardar -me aconsejó el futbolista.


• Exponéle tu caso. No trates de de ser sincero ni nada de eso, suele ser contraproducente. Lo importante es ganar, la verdad es relativa. Si te rechaza, apelá o extorsionala -acotó el abogado.


• Tenés que planear bien la operación -dijo el cirujano.


• Vos mentí. Mentí siempre y prometéle cosas. a mí siempre me da resultado -observó el político.


• La dormís y le hacés lo que quieras -me dijo el anestesista, que es medio degenerado, pero práctico.


• Le comprás un vestido de un buen diseñador y se lo mandás a la casa junto a una docena de orquídeas. La pasás a buscar en una limousine, van al mejor restaurant de la ciudad y luego de la cena, le regalás una tiara de diamantes o un anillo importante que haga juego con sus ojos No puede fallar -deliró el millonario.


• ¿Y para qué querés la aprobación de ella? -se inmiscuyó el violador.


• Regalale un buen libro. La cultura es muy importante -especuló el librero.


• ¿Y a vos quién te dijo que la felicidad es tan fácil de alcanzar? Muchas veces nos engañamos creyendo que el amor soluciona todos los problemas y no nos damos cuenta que es solo una ilusión pasajera. Muchas veces es un mecanismo de autodefensa para ocultar traumas de nuestra infancia o inclusive de cuando solo éramos un feto en el vientre de nuestra madre y ni siquiera estábamos seguros si realmente ella deseaba nuestra presencia en este valle de lágrimas -pudrió todo el psicólogo.


• De todas formas, te va a terminar engañando -lloriqueó el cornudo.


• ¿ Y si en ves de poner tus hermosos ojitos en esa chirusa, mirás a tu alrededor y te permitís una licencia de la que te aseguro no te vas a arrepentir? -me acosó el gay.

Bueno, como verán, pedir consejos en cuestiones amorosas no es lo más aconsejable. Mandé a todos mis amigos al carajo ( dudé un poco con el último, debo confesarlo). sigo solo y con mis manualidades habituales, las que nunca me han traído problema alguno.

El señor de los anillos, versión 200 palabras.

Entusiasmado con esto de escribir con limitaciones en la cantidad de palabras a utilizar y cómo tenía un rato libre, comienzo hoy un servicio para todos aquellos de mis lectores ( seis me dice google analyctis), a los que el tiempo no les alcanza para leer todo lo que quisieran. A partir de este momento, iré subiendo versiones resumidas de 200 palabras de algunos libros; y si me entusiasmo más, seguiré con películas y series.

No me agradezcan. No hago más que compartir mi talento con ustedes.

Para empezar, un libro de más de mil páginas, sobre el que ya escribí una reseña de 120 palabras en Quimicamente Impuro, pero realmente, me pareció que es imposible y de necios resumir en tan pocas palabras la obra de Tolkien. En 200 palabras, ya es otra cosa.

El señor de los anillos- J.R.R. Tolkien - (Versión para los que no tienen tiempo)

Miguel "Salemo" Dorelo

Tres Hobbits: Sam (el más chupamedias del grupo) , Merry y Pippin se unen a Elijah Wood con el fin de destruir un anillo maldito, tarea nada fácil, ya que el muy guacho, no quiere que lo destruyan.

Deberán llegar hasta la casa de Saurón , que es muy malo y desea el anillo para él y para hacer daño, por supuesto. Encima la casa queda re-lejos así que seguro que hasta que no esté por terminar el libro, o recién en la última película de la saga, no llegan.

Otros malos como los Orcos, Trolls y Nazgulles, más un mago malísimo( todos muy feos), tratarán de impedírselo, pero por suerte, Aragorn, que vivió en Argentina, es hincha de San Lorenzo y sabe de estos menesteres, Gandalf, un mago buenísimo, y otros buenos y lindos lo ayudarán.

Más de mil páginas y tres películas después, el anillo es finalmente destruído.

Vuelven a la comarca los Hobbits, salvo uno, algunos de los buenos se quedan con algunas de las preciosas chicas que andan deambulando por ahí y viven todos felices menos Saurón; que se joda por malo. El se lo buscó.

FIN

Mi carrera como escritor

Uno de mis más fervientes admiradores en una charla mano a mano.

Llenar una hoja en blanco no es tarea fácil

Hay gente tan talentosa que hasta cuando no se les ocurre nada, generan cosas, tal es el caso de Joan Manuel Serrat que en medio de un lapsus creativo, escribió sobre eso y creó "No hago otra cosa que pensar en tí", una buena canción.

Mi problema es que cuando no se me ocurre nada, no se me ocurre nada. Tratando de solucionar esto, ya que es cada vez más habitual que no se me ocurra nada, afectando de esta manera el normal funcionamiento de este blog, ya que de porfiado nomás, quiero que en él haya cosas pensada y escritas por mí, cuando es mucho más fácil y descansado copiar y pegar. Y además no acarrea problemas existenciales.

Una hoja en blanco, dicen, puede ser el comienzo de algo genial, trascendente, solo debemos volcar en ella nuestro corazón, nuestra alma, nuestro intelecto. ¿Y si no se nos ocurre nada, he?. La hoja en blanco puede ser el comienzo de una depresión, podemos llegar a odiar a los que fácilmente generan cosas de la nada, quien sabe, convertirnos en asesinos seriales.

Pero por suerte, soy un tipo con muchos recursos intelectuales y encontré una solución: que la hoja en blanco haga todo el trabajo; yo solo me encargaré de poner unos encabezados sobre que representa para mí esa hoja en blanco.

Una hoja en blanco, bien podría ser:

• La lista de las promesas cumplidas de la mayoría de los candidatos políticos luego de asumir su cargo.
• Todos los trascendentes pensamientos de George Bush.
• Lista completa de ideas de Marcelo Tinelli.
• Las canciones llenas de poesía con buen gusto de Ricardo Arjona.
• Las partes más interesantes de los seis o siete tomos de Harry Potter.
• Pueblos liberados por los gloriosos EE.UU.
• Jóvenes deseosas de entablar una relación con este escriba.
• Mujeres de mediana edad deseosas de entablar una relación con este escriba.
• Mujeres maduras deseosas de entablar una relación con este escriba.
• Personalidades de la cultura que recomiendan la lectura de este blog.
• Ideas originales de este blog.
• Lectores de este blog que luego de una primera vez en él, han vuelto a entrar.

Eso es todo. No será mucho, pero es lo que hay. Despues de todo, en vez de hoja en blanco, tendría que haber hablado de "espacio vacío en negro".

Disperso en la red.

Ultimamente estoy muy disperso. ¿A que viene esta trasnochada enunciación ?. es que por estar disperso (entiendase por esto "abarcar más de lo que uno puede", esté o no esté aceptado esta libre interpretación de dicha palabra por la Real Academia Española. Ni me interesa), descuido este, mi lugar favorito donde expresar mis ideas y pensamientos (si los tuviera). No es que mire la tele todo el día, no he caído tan bajo (por ahora), ni que me dedique a los deportes de alto riesgo, ni que las mujeres hayan pasado a ser mi pasatiempo favorito ( en realidad esto no estaría mal, pero ellas en su ignorancia, se niegan rotundamente a serlo). Resulta, lector amigo, que me he dispersado, literariamente hablando, por diversos sitios de lo que suele llamarse la red, internet , la web, etc., etc.

Comentarios en blogs amigos (ellos no saben que son amigos míos, pero así los nombro en la carpeta de favoritos del explorer) me llevan gran parte del tiempo que me autodesigno para estar frente al monitor ( y el teclado, los parlantes, la CPU, el mouse, el módem, sin los cuales el primero solo sería un triste televisor apagado), piratear alguna película , un recital ( mi última pirateada fué uno de Manu Chao. En estos momentos está bajando uno de Stevie Ray Vaughan), algún jueguito y otras yerbas me lleva otro poco de tiempo, pero este aquí que lo que me está haciendo descuidar este sagrado lugar es un grupo de discusión en el que ingresé hace unas semanas llamado Comunidadcf.

Dicho grupete está administrado por Sergio Gaut Vel Hartman y para aquello que no os hayáis percatado que las letras "cf" del final corresponden a ciencia ficción, ahora ya lo saben. Dicha comunidad está integrada en gran parte por escritores/as y aficionados/as dicho tipo de literatura, en general gente muy culta y de buenas costumbres. ¿Como que que hace entonces un tipo de mi calaña en ese lugar?. Simple, entré tratando de encontrar personas afines con quienes charlar de uno de los temas que más me interesan, intercambiar opiniones, fomentar una tierna y pura amistad por medio de esta hermosa posibilidad de intercambio que nos brinda la red de redes.( me fuí al carajo con este último comentario, me parece).

No haré ningún tipo de bromas del tipo, lo único que encontré son enemigos, esos tipos no saben de que están hablando ni nada por el estilo, ya que NO ES ASI y alguno de ellos pueden entrar a este blog y ver esto.

Bueno, ya sabéis, si os interesa un lugar donde se puede intercambiar todo tipo de opiniones con respeto (a veces), con altura (a veces), respetando la opinión del otro (a veces) y sobre todo sin apartarse del tema tratado (siempre), id a grupos Yahoo y buscadlo. No mencioneís mi nombre( esto es muy importante si quereís ser admitido), y a disfrutar. Y a desperdigarse.

P.D. ¿El por qué de el idioma usado en esta última parte, con tintes castizos? Ni idea. No sabeis lo desquiciado que estoy desde que formo parte de Comunidadcf.

Marcha de la bronca y sin fé ya en nadie.

La indignación que en estos momentos estoy sintiendo, quizás no me dejen redactar de una manera adecuada este post. Sabrán disculparme si no logro transmitir cabalmente todo lo que en estos últimos dias me sucedió. Trataré de calmarme y lo intentaré.

No sé que es lo que está pasando en el mundo con la gente. No la gente en general, sino aquellas personas que se supone deberían, por su profesión o por estar a cargo de una empresa de servicio, ser cordiales, comprensivas, tratar de solucionar los problemas de un cliente, o posible cliente, que está interesado en el servicio que dicha empresa dice prestar.

Para que comprendan en toda su dimensión (y perdonen la expresión), la calentura que tengo a pesar de los dias que han transcurrido desde que comencé esta verdadera odisea, cuando, maldito sea el momento, se me ocurrió la muy" feliz idea " de contactarme con los responsables de este "emprendimiento" para interiorizarme del servicio que ofrecían , ya que me parecía algo que me era muy necesario para mi actividad; más bien diría que imprescindible.

Paso a detallar: me puse en contacto con esta empresa por medio de un mail. antes ya habiá visto los detalles del servicio en la página que tienen en la web. Mandé mis datos y la referencia sobre lo que me interesaba proteger, ya que se trataba de una especie de cobertura contra distintos tipos de delicuentes que siempre están al acecho sobre la propiedad de uno. Hasta aquí todo bien, pero.... A los dos dias de no recibir noticias de parte de ellos (mandé varios mensajes en el interín), decidí tomar el toro por las astas, y los llamé por teléfono; amablemente les recordé que hacía dos días me había puesto en contacto con ellos y que no había recibido ninguna respuesta, y que mientras tanto, estaba indefenso, sin ningún tipo de cobertura sobre mis bienes, gracias a ellos. Me contestaron con evasivas de todo tipo y al final prometieron que al otro dia se pondrían en contacto conmigo y solucionarían todo. Como supondrán, pasaron otros dos días sin noticias. Esta vez, decidí ir directamente a la dirección que figuraba en la página. Cuando le dije mi nombre y el asunto por el que me encontraba allí a una señorita que estaba en la mesa de entrada, me llamó la atención la cara que puso antes de desaparecer por una puerta luego de decirme que aguardara un momento que ya me iban a atender. Veinte minutos esperé hasta que apareció un tipo que me miró (o me pareció), medio socarronamente; me pidió que tomara asiento y me lanzó una perorata sobre que la empresa no era propensa a engañar a sus clientes y que si estaba seguro de lo que quería hacer. Mi presión estaba ya por las nubes y cuando le dije que estaba completamente seguro, me pidió disculpas y entre risas, se fué por la puerta que antes había usado la secretaria. Totalmente desorientado, por unos minutos no supe que hacer. Cuando, ya en el límite de mi paciencia, me encaminé hacia la dichosa puerta con ánimo de echarla abajo a patadas y matar a todo aquel que se cruzara en mi camino, alcanzé a escuchar varias voces y muchísimas carcajadas del otro lado.

¿Cuanta humillación puede soportar un hombre?. Transcribo, para que me comprendan, lo que allí, parado detrás de esa puerta, escuché:

-Todo, el infeliz me dijo que quiere cobertura para todo- Aquí, las risotadas sonaron tan fuertes, que me perdí parte de lo que decían. Que pelotudo, dijo otra voz. ¿Quién va a querer robarle esas boludeces a este?¿Como era que se llamaba? Alcancé a escuchar que la estúpida de la mina decía.-Salerno o algo así-, dijo la muy burra. Salemo, Salemo, conchuda, quize entrar y decirle. Pero seguí escuchando. -¿Y el blog, si se puede llamarlo así?-- losqueabandonanomelas;Que nonbre más estúpido;a él lo deben haber abandonado- ( acá, las risas alcanzaron el pico más alto).

Resumo y concluyo, que esto ya se hizo muy largo; a pesar de toda mi bronca, decidí que no valía la pena echar abajo la puerta y agarrarlos a golpes (además eran muchos), volqué una taza de café que había en el escritorio en el teclado de la pc, como venganza y me fuí de allí.

Estos hijos de puta de Creative Commons, se pueden ir al carajo. Seguirá mi blog como hasta ahora. Son libres de copiar de aquí lo que quieran....pero no abusen.

Los trastornos mentales y este blog 2-Hoy: Síndrome de Capgras.

Fotografo: Ramón Acevedo Arce

Tu mujer ya no te mima como antes; en realidad ya no te da ni la hora. Antes se arreglaba, se maquillaba, se ponía ropa sugerente y te decía ¡Papito!, vení que te estoy esperando, cuando caía la noche. Ahora anda a la que te criaste y ya ni se baña seguido. ¡Che, infeliz! es su frase preferida cuando quiere llamar tu atención.

Tus hijos te idolatraban; no daban un paso sin consultarte. Ni Batman, ni Superman, ni el Hombre Araña: el único héroe para ellos eras vos. ¿Ahora?, viejo boludo, te llaman. Solo existís cuando necesitan plata. Ante algunos de sus amigos, han llegado a decir que son huérfanos de padre, que moriste en un accidente cuando ellos eran muy chicos.

Tu hermano, tu compinche, tu amigo; siempre estaban cuando los necesitabas. Arriesgaban sus reputaciones, eran capaces de matar por defenderte ante cualquier tipo de agresión. Si alguien hablaba mal de vos en sus presencias, deberían considerarse hombre o mujer muertos. Algo ha cambiado: dicen no conocerte, que nunca han oído hablar de vos. Si nos le queda más remedio que aceptar que te conocen, dirán que un poco no más , de vista,- lo ví un par de veces - y asentirán sobre cualquier cosa que te endilguen, aún lo más bajo y humillante. Inclusive, hasta aportarán datos sobre tu asquerosa persona y lo mal bicho que sos.

Es lo que me está pasando. ¿A vos te pasa algo parecido?.

Bueno, sentate, relajate y prestá mucha atención; descubrí algo....algo que puede ser peligroso, pero que es mi deber dar a conocer. En realidad no es que ellos hayan dejado de querernos por falsos motivos como que nosotros ya no somos lo que éramos, que con la edad nos fuimos poniendo odiosos e insufribles, que la vida nos obligó a ser cada vez más jodidos y egoistas; no , nada de eso. Agarrate fuerte y conocé la verdad: esos seres que vos y yo creemos que son nuestros seres queridos, en realidad son una especie de entes que los han reemplazado, son lisa y llanamente "usurpadores de cuerpos". No confíes en ellos, ayudáme a encontrar una forma de eliminarlos, antes de que sea tarde. Te aseguro que sus intenciones son realmente macabras. No perdamos más tie

¡¡Aviso urgente!!. http://www.blooger/. com, pone sobre aviso que el usuario registrado bajo el nombre de Salemo, ha sufrido una recaída en su enfermedad, la cual al momento de solicitar este espacio a nuestra empresa, había asegurado haberla superado completamente, presentando ante la administración los certificados correspondientes, razón por la cual le fué otorgado dicho espacio en caracter de provisorio. Mientras se realizan las correspondientes investigaciones con respecto al real estado de salud del citado señor Salemo, es nuestro deber alertar a todo aquel desprevenido que entrare en este espacio para que haga caso omiso a lo que este señor publique. Para completar esta información, damos los detalles del trastorno sufrido por nuestro cliente (provisorio, repetimos).

Reproducción del informe que nos fue enviado por el médico personal del señor Salemo:

El síndrome de Capgras es un raro trastorno en la cual una persona se aferra a la delirante creencia de que sus conocidos, más frecuentemente el cónyuge o un familiar cercano, han sido reemplazados por impostores de apariencia idéntica.
Es más común en pacientes con esquizofrenia, aunque puede ocurrir en aquellos con demencia o lesión cerebral.

Buenas noches. Y no dejes de visitarnos en http://www.blooger.com/

Los trastornos mentales y este blog-Hoy: Síndrome de Stendahl.

Muchos pensarán que la lectura o el simple acto de "entrar" a un blog, no acarreará al que así lo haga un problema de salud. Esto suele ser así, pero si el blog en cuestión es "Los que abandonan Omelas", hay que estar muy atentos.

¿Qué riesgo hay en entrar a husmear a este blog en particular, aparte de llegar a aburrirse hasta la muerte?, dicen mis enemigos. Voy a hacer oídos sordos a semejante muestra de envidia y cumpliré con el deber de poner sobre aviso de los riesgos que el simple acto por parte de ustedes de entrar aquí para pasar un momento agradable en compañia de textos por lo general sumamente interesantes que invitan a la reflexión y suelen ser el ejercicio ideal para mantener la mente siempre alerta.

En esto mismo está la razón principal del riesgo. Quizás muchos de ustedes no hayan oído o no sepan que es el "síndrome de Stendahl"; bueno, les explico: es un trastorno psicosomático que provoca taquicardia, mareos, confusión e incluso alucinaciones, a algunas personas que contemplan arte, principalmente cuando este arte es particularmente bello o hay una gran cantidad de obras de arte en un mismo lugar.

Estarán de acuerdo conmigo que escribir bien es un arte, por ende, este es un lugar sumamente peligroso, por lo tanto, recuerden: tomar las debidas precauciones al entrar a este blog. Es aconsejable no leer más de dos o tres entradas por vez y si sos menor, en compañía de tus padres.

Seguiré, en próximas entradas, analizando otros tipos de trastornos mentales, solo en carácter preventivo y como un servicio para mis seguidores, a todos mis seguidores. Que quede bien claro: a mis DOS seguidores.

De nada.

Por el amor de una mujer

Ayer fue un día de balance. No es que sea contador, ni tuve que hacer un relevamiento de mercaderías , ni nada por el estilo. Fue un balance de vida.

Siempre creí en que lo más lindo en la vida para un hombre, aquello que colmaba todas sus expectativas, eso que lo hacían sentir un ser especial, era el amor de una mujer.

Muchos problemas acarrea el vivir y muchos sinsabores, pero si teníamos el amor de una mujer, todo funcionaba de maravillas. Estábamos con ella y todo era maravilloso, no necesitábamos nada más.

Hoy, ya me falta poco para cumplir los cincuenta, un par de años, y algunos dicen que los años traen sabiduría a los hombres (otros que solo achaques).

Como les decía, ayer me puse a pensar y a sacar conclusiones. Ya no soy tan joven, pero por suerte gozo de buena salud y mi cerebro funciona sin mayores tropiezos.

Creo que cuando pensaba que lo más maravilloso que dios, o la naturaleza o quien sea, había puesto sobre la tierra era el amor de una mujer, cualquier mujer, no estaba muy equivocado. No. Estaba completamente equivocado.

Descubrí un buen libro, la música, charlar con los amigos, el mate, un café con leche y medialunas, las milanesas con ensalada y papas fritas, la cerveza, el sexo sin necesidad de andar enamorandose, ver salir campeón a Boca, el cine, compartir un asado, sacarse las zapatillas luego de haber andado todo el dia, estar al pedo, ver perder a River, tener un blog, poder expresarme a mi antojo, etc ,etc, etc,.

Como les decía , los años traen sabiduría a los hombres.

Homenaje por el día de la mujer

Si hay algo a lo que me niego casi siempre es a las celebraciones en un día específico, sea cual sea el tema.

Hoy voy a dejar de lado mi costumbre y aprovechar la ocasión para resaltar el valor de la mujer en todo lo que estas se merecen.

¿Que sería de nosotros sin ustedes?. Podría hablar largo y tendido sobre la cantidad de valores que poseen, sobre su inteligencia, bondad, sabiduría. También podría hacerlo destacando sus luchas, sus reivindicaciones y sobre su permanente apoyo a las más nobles causas humanitarias, pero en un sincero homenaje, solo haré una pequeña lista de ellas:

• Shirley Manson (Garbage)
• Nicole Kidman
• Tori Amos.
• Angelina Jolie.
• Juliette Lewis.
• Catherine Deneuve.
• Salma Hayek.
• Peta Wilson (Nikita).
• Mila Jovovich.
• Michelle Pfeiffer.
• Uma Thurman.
• Araceli Gonzalez. (Una nacional).
• Shakira.(de espaldas)
• Marylin.(un poco de necrofilia.
  
  
  

Quedan algunas otras fuera de esta lista, será en otra ocasión.
El motivo de de este homenaje específico es sencillamente decir que estoy completamente enamorado de ellas y me gustaría que lo sepan.

Otros blogs y páginas dispersas resaltarán otros valores, aquí no se cantan loas en días específicos, como dije anteriormente.

He dicho.

ME CANSE DE TRATAR DE ACOMODAR ESTO...ESPACIO LIBRE PARA PUBLICIDAD

Utilizando el talento ajeno.

Usted busca un nombre, dijo, un nombre que no existe. O mejor dicho, usted busca un nombre vacío, un nombre que no tiene cuerpo. Quiero decir, no hay ningún cuerpo que pertenezca a ese nombre.Es más, dijo, me atrevería a decirle que nunca lo hubo. Porque, vamos a ver, quién podría llamarse de ese modo. nadie, hombre o mujer, para el caso es lo mismo. Nadie. No importa que usted lo busque, que tenga ese nombre escrito en un papel arrugado, que en ese papel debajo del nombre figure esta dirección. Tampoco creo que se trate de un equívoco. Simplemente pasa esto, usted busca un nombre que no tiene cuerpo, y un nombre sin cuerpo es nada más que lo ya dicho: un nombre vacío. O, para ser aún más estrictos, un vacío. Y no interprete que busco ponerme metafísico, dijo. Menos todavía esotérico. Soy estrictamente objetivo, un nombre vacío es a lo sumo un nombre sobre un papel. La dirección tampoco agrega ni quita nada, es también un nombre, con el agregado de un número, sobre un papel. Y acabamos de acordar que un nombre sobre un papel no es nada. Es un vacio, sin metafísica ni esoterismo. Que yo viva o esté aquí para contestar sus preguntas, no sirve tampoco de mucho. Una mera casualidad, una circunstancia fortuita. Hasta ociosa., podríamos decir, dado que, según hemos convenido, usted no busca a nadie. Puede irse tranquilo ahora, dijo, acabo de quitarle un peso de encima. Y vaya si lo es buscar un nombre vacío, buscar a nadie, y en la dirección donde no está.

Entró al departamento dando un puertazo y puteando.

-¿Qué te pasa viejo?-, le dijo su mujer.

-Lo de siempre, el hijo de puta del 5º “C”-

-¿Cuál?-

-El escritor. Otra vez me enredó con sus cosas raras. Renuncio.Que vaya otro a cobrarle las expensas atrasadas.

Primera parte (en cursiva) escrita por Alberto Ramponelli: coordinador de talleres literarios. Dirigió la revista literaria “Otras puertas”. Publicó varios relatos y novelas. Finalista del premio Clarín de novela (1998).

Segunda parte (sin cursiva) escrita por Salemo: no cordina. Una vez se dirigió a una revista literaria y lo sacaron por otra puerta. Publica en su blog. A veces lee Clarín.

Cuento :"Un papel Arrugado" de Alberto Ramponelli, leído en la revista "Ñ" y que me motivó a agregarle un final propio, sin permiso alguno del autor, al que pido disculpas si un día se entera.

No quiero ganar el concurso de cuentos de Sinergia.

El viernes venció el plazo de entrega para participar en el concurso de cuentos de la revista Sinergia de Sergio Gaut Vel Hartman. A pesar de estar muy complicado con los tiempos (trabajando para pagar las deudas), puse todo mi esfuerzo y pude terminar un cuento que cumpliera con los requisitos del certamen. Hoy es domingo y ya estoy totalmente arrepentido de haberlo enviado. Entusiasmado por ser la primera vez que iba a participar en un concurso de este tipo, no caí en las consecuencias que esto me podría traer.

Tengo una vida relativamente tranquila y sencilla, mis preocupaciones son las de la gran mayoría: trabajar para poder vivir, ver que el dinero nunca alcanza, mirar la tele y jugar al Pac-Man en la PC, pero sé que esta esta vida sencilla y tranquila puede llegar a su fin.

Modestamente, creo que las posibilidades de ganar el concurso son muy, pero muy, altas(aunque siempre hay cosas raras en todo concurso y el dinero muchas veces puede contra el talento), lo que me traerá una serie de inconvenientes que no son de mi agrado, a saber:

• Perder mi anonimato, ya que tuve que mandar mis datos para poder concursar. Mucha gente sabrá quien es verdaderamente Salemo.
• Ver colapsados mi blog y mi casilla de correo por los cholulos de siempre, esos que ahora cuando entran al blog y ven algo escrito por mí, lo ignoran olímpicamente y partir de mi triunfo buscarán en "entradas antiguas", para devorar todo lo que tenga mi firma.
• El acoso constante de las grandes editoriales, rogándome que firmen contratos en exclusividad para ellos, ofreciéndome cifras con varios ceros cómo adelanto por cualquier cosa que les prometa escribir.
• No poder concurrir a ningún lugar público sin ser reconocido y molestado.
• Tener que rechazar insistentemente las invitaciones para participar en "lo que sea por un sueño" o "gran hermano 104".
• Empezar a preocuparme mucho más por mi seguridad y la de mis seres queridos, debido al caudal de dinero que seguramente empezará a entrar a mis cuentas bancarias, lo cual atraerá a todo tipo de delincuentes.

Por todo esto y otros inconvenientes que sería muy largo enumerar es que haré todo lo posible por retirar mi hermoso relato del concurso. Ya he echo un primer intento, pero se me han dado todo tipo de excusas para no devolverlo, con la evidente intención de usufructuar con los beneficios monetarios que su publicación les reportará.

No voy a claudicar, tengo hasta fines de abril para poder recuperarlo y así poder seguir con mi tranquila y sencilla existencia.

Es todo....por ahora.

El eclipse y yo.

Anoche salí a la calle,miré para arriba,más precisamente en dirección de la luna.Se estaba poniendo oscura.Entré.Al rato volví a salir.Se estaba poniendo más oscura y más chiquita.ninguna de las dos veces me emocioné ni nada que se le parezca.Pensé que era lo mismo que ocurría todos los meses:luna llena,cuarto menguante,luna nueva,cuarto creciente.Eso sí,todo eso en un par de horas.Me fuí a dormir.¿Seré un insensible de mierda?

Fronteras

Si prestan atención,verán que desde aquí se aboga por el NO a las fronteras,banderas,himnos y todo aquello que haga diferencias entre los habitantes de este mundo.Por suerte ,cierta parte de la Argentina se ha avocado a zanjar estas diferencias.Claro que se ha comenzado con algunas cosas que en apariencia podrían ser vistas como un poquito frívolas,casi tilingas,diría yo.

Hace unos años,se puso manos a la obra y la sociedad argentina dió al mundo el ejemplo de como empezar a "universalizar" el planeta y lo hizo de una forma de lo más original y elegante:a algunos barrios de su capital pasó a llamarlos con nombres tales como Hollywood o Soho (no hay por ahora ,creo,ningún sector con el nombre Harlem,desde acá sugiero ponerselo a ,por ejemplo,la villa 31 de Retiro.No mejoraríamos en nada la situación de la gente,pero sería mas chic).

A esto se sumó la adopción de fiestas tradicionales de otros lugares en forma masiva:ya no importa no ser descendientes de irlandeses para poder festejar San Patricio.Noche de brujas,San Valentín,son otras de las festividades que se han adoptado como propias.

Personalmente,no canto el himno(Voy a ir preso porque creo que es un delito),no saludo a la bandera ni ninguna de esas cosas que supuestamente identificarían a uno con su país.Me gusta creerme un simple habitante de este planeta como cualquier otro.Por cierto que las autoridades de los diversos países en que está separado este mundo,les importa poco lo que yo crea y no tengo libre acceso al lugar que yo quiera.Acá necesita visa,dicen unos.Aquí 30 euros diarios y se puede quedar solo tres meses paseando,dicen otros.

-Pero,yo soy un terráqueo,igual que usted-,acoto.

Sí,pero un terráqueo argentino-,me acotan.

O sea,los argentinos hacemos de todo para que se dejen sin efecto las cosas que diferencian a los terráqueos,pero,como suele suceder,no nos comprenden.

No importa.Seguiremos tratando:vamos a festejar el 4 de Julio y a cantar la Marsellesa en los colegios.Algún día ,el mundo comprenderá y nos agradecerá.