Informe sobre ciegos, versión 200 palabras

Informe sobre ciegos, versión 200 palabras-Miguel "Salemo" Dorelo

Esta retorcida historia tiene como protagonista a un retorcido sujeto, con un retorcido nombre: Fernando Vidal Olmos. Al tipo este,no sé porqué, se la ha ocurrido que los pobres cieguitos, son una especie de barras bravas que andan por ahí conspirando para hacer maldades, y a pesar , el muy enfermo, masoquista y patético , de estar seguro de que va terminar mal ( ¿cuando empezó esto que ahora va a terminar con mi asesinato?, dice el infeliz al comienzo del relato), decide investigarlos y escribir un informe sobre ellos, vaya a saber para quién o para qué. Paranoico total, el chabón.

Se enreda con algunas mujeres medio sospechosas de conductas no muy claras, como para rellenar un poco el informe con un toque femenino, que nunca está de más, y deambula por distintos lugares de Buenos Aires que a su manera de ver, serían tétricos. A mí no me dio miedo, sinceramente.

Al final,siguiendo sus instintos suicidas, el impresentable este , como no lo vienen a buscar, decide ir al lugar donde van a matarlo (según él).

Si realmente lo mataron al delirante este, para mi, fue el cieguito Borges en complicidad con Maria Kodama. Pero no estoy seguro.

FIN

El señor de los anillos, versión 200 palabras.

Entusiasmado con esto de escribir con limitaciones en la cantidad de palabras a utilizar y cómo tenía un rato libre, comienzo hoy un servicio para todos aquellos de mis lectores ( seis me dice google analyctis), a los que el tiempo no les alcanza para leer todo lo que quisieran. A partir de este momento, iré subiendo versiones resumidas de 200 palabras de algunos libros; y si me entusiasmo más, seguiré con películas y series.

No me agradezcan. No hago más que compartir mi talento con ustedes.

Para empezar, un libro de más de mil páginas, sobre el que ya escribí una reseña de 120 palabras en Quimicamente Impuro, pero realmente, me pareció que es imposible y de necios resumir en tan pocas palabras la obra de Tolkien. En 200 palabras, ya es otra cosa.

El señor de los anillos- J.R.R. Tolkien - (Versión para los que no tienen tiempo)

Miguel "Salemo" Dorelo

Tres Hobbits: Sam (el más chupamedias del grupo) , Merry y Pippin se unen a Elijah Wood con el fin de destruir un anillo maldito, tarea nada fácil, ya que el muy guacho, no quiere que lo destruyan.

Deberán llegar hasta la casa de Saurón , que es muy malo y desea el anillo para él y para hacer daño, por supuesto. Encima la casa queda re-lejos así que seguro que hasta que no esté por terminar el libro, o recién en la última película de la saga, no llegan.

Otros malos como los Orcos, Trolls y Nazgulles, más un mago malísimo( todos muy feos), tratarán de impedírselo, pero por suerte, Aragorn, que vivió en Argentina, es hincha de San Lorenzo y sabe de estos menesteres, Gandalf, un mago buenísimo, y otros buenos y lindos lo ayudarán.

Más de mil páginas y tres películas después, el anillo es finalmente destruído.

Vuelven a la comarca los Hobbits, salvo uno, algunos de los buenos se quedan con algunas de las preciosas chicas que andan deambulando por ahí y viven todos felices menos Saurón; que se joda por malo. El se lo buscó.

FIN

¡Visitá Químicamente Impuro!

Químicamente Impuro, el blog que soporta la publicación de algunos cuentos míos, y que compensa con otros de muy buena factura, ha generado en 12 días la friolera de más de 280 cuentos breves de entre 50 y 120 palabras. No te pierdas la oportunidad de visitarlo.

A modo de muestra , un par de mi autoría ( en este caso el límite eran 100 palabras como máximo y el tema una ucronía: modificación de un suceso y sus consecuencias)

IMAGÍNALO
Miguel Dorelo
David se levantó esa mañana con la decisión tomada; no podía seguir así. Abrió el cajón de su mesa de luz y sacó el revolver, miró por última vez el libro que había leído la noche anterior: El guardián entre el centeno, de Salinger. Apoyó el caño en su sien y disparó.
Esa misma mañana de diciembre de 1980, John abandonó su departamento en el edificio Dakota y se dirigió al estudio de grabación. A la noche, celebró junto a Yoko la terminación de su nuevo álbum.
—Imagina a toda la gente viviendo en paz —dijo.

En el segundo caso, el límite se amplió a 120 palabras y el tema era libre.

LAS DOS MAJAS
Miguel Dorelo
—Hala, Francisquillo, que me estoy helando —dice quejosa la duquesa—; acaba de una vez hombre.
—Va, va, coño, no me apures, que casi está.
—Si serás gillipollas, como se ve que no eres tú el que está en pelotas.
—Listo; ya no te quejes, mujer, esa fue la última pincelada.
El óleo lucía realmente espléndido, haciendo honor a la belleza de la duquesa de Alba.
—Pues, ahora a lo nuestro —acota Goya, comenzando a desvestirse.
—Con que no vayas de putas... estoy helada; alcánzame el vestido, so zopenco.
—Pero, mira como estoy, no puedes dejarme así.
—Ja.
—Está bien, ponte el vestido y a posar de nuevo —se resigna el maestro, sacando otro lienzo.

En ambos casos, están acompañados por una ilustración acorde, se puede calificar y dejar comentarios.

Espero que se den una vuelta, ya que, repito, el resto suele ser mejor.

Nace una estrella

Hace unos días redacté un post-excusa, disfrazándolo de consulta con mi psicólogo, donde me quejaba de que el tiempo no me alcanzaba para nada. Uno de los motivos para que esto suceda es el tiempo que estoy ganando (si , ganando) al formar parte de un grupo de yahoo,que bajo el nombre de Taller7, dirige Sergio Gaut Vel Hartman, en el que están tratando (infructuosamente, creo yo), de hacer de mí (y otros), una especie de escritor o aprendiz de ello. En realidad todo este preámbulo es para hacerles conocer un nuevo blog, derivado desde el susodicho taller, donde si les interesa, podrán leer una enorme cantidad de cuentos breves (con un máximo de cien palabras) de diversos autores, todos ellos integrantes del dichoso taller7, incluídos el mandamás, Hartman, y quien suscribe, Salemo. Este último, o sea yo, luego de meses de ocultarse bajo una falsa identidad, ha decido , aunque no dar la cara, por lo menos, firmar dichos intentos literarios con su verdadero nombre: Miguel Dorelo, aclaración necesaria por si alguno decide darse una vuelta por el citado blog. http://www.quimicamenteimpuro.blogspot.com/ ( verán el enlace permanente desde ahora en este blog),y no ven nada escrito por Salemo.

Espero sus visitas así podrán comprobar que mis tonterías ya no son exclusivas de este blog.

Buenas noches,... totales.

Una cuestión de energía-James Blish- (Homenaje muy merecido)

Normalmente "copio y pego" algunos relatos cortos de CC.FF. en mi otro blog , http://www.picnicenomelas.blogspot.com,pero/,pero este en especial lo pongo aquí, porque quiero rendirle homenaje a un personaje que conocí hace algún tiempo en una reunión de amantes de la Ciencia Ficción, el cual me dejó muy impresionado con el caudal de conocimientos de todo tipo del que hacía gala constantemente. Aunque la palabra "YO", era intercalada demasiado frecuentemente en todo lo que este señor expresaba, y ,oh casualidad, seguida casi siempre por la palabra "el mejor de mi generación", creo que debido quizás a mi imposibilidad de reconocer los méritos de otros que no sea mi propia persona (envidia, egoísmo, simple mala leche), perdí la posibilidad de entablar una tierna y sincera amistad y de paso aprender aunque sea algo de este nuevo faro de la literatura universal.

No sé porqué, pero el personaje de este cuento, me recuerda mucho a este buen hombre. Bah, si sé porqué : envidia, egoísmo y mala leche.

Saludos a M.G.

Reparto: Salemo, como Joe Jones.

El otro, como Cliff

UNA CUESTIÓN DE ENERGÍA

JAMES BLISH

Tan pronto como vi a Joe Jones, comprendí que era el hombre que necesitaba enviar de regreso a la Era de augusto. lo supe debido a que no pude leer su expresión. Para el hombre ordinario que no puede leer incluso sus propias expresiones, esto no constituiría un dato significativo, pero conmigo es diferente. como consultor industrial de psicología psiónica, estoy acostumbrado a leer los rostros de cualquier persona, hasta corroborarlo. Siempre los entiendo a todos al instante. Pero no podía percibir a Joe Jones. El era el Don Nadie por excelencia. no manisfestaba emociones, si las hubiera tenido, yo podría haberlos leído, si no por las configuraciones expresadas por los pelos de su bigote, entonces por las técnicas psiónicas, las cuales había desarrollado por correspondencia con gente psiónica por y de todo el país. así que tenía que ser verdad que Joe Jones no tenía emociones. Era el hombre perfecto para regresar en el tiempo y apoderarse de la Era de Augusto para mí. Joe, -le aseguré-, vas a llevar contigo un arma invencible para tomar el control de los romanos: la semántica retorcida. Eso no puede fallarte, pero si llegara a ocurrir, inténtalo con la dianética retorcida. ¿ Comprendes qué es lo que debes hacer?

-Si, Cliff- Respondió con los labios apretados

—Pero existe un peligro sobre el cual no te había advertido hasta ahora —le amonesté severamente—.No debes utilizar números arábigos mientras estés en Roma. Los romanos no los conocen. Si los usas ante ellos, estarías luego forzado a ocultarte como una bruja, ¿comprendes?

—Sí, Cliff —admitió neutralmente, sin emoción alguna.

—Ahora, no tengo ningún adiestramiento en particular para realizar operaciones aritméticas con cifras romanas-le advertí-. Podría habértelo proporcionado mediante mi propio revolucionario sistema educativo, o implantarlo en tu corteza cerebral con mis poderes psiónicos; pero hay un gran inconveniente: calcular con números romanos , sencillamente tarda demasiado. No tendrías tiempo para apoderarte del Imperio si tienes que hacer todos tus cálculos matemáticos de esa manera. ¿Está claro?.

—Está claro, Cliff —admitió inmediatamente

—Naturalmente —peroré triunfalmente—. Te he provisto con la respuesta dentro de esta pequeña caja negra. Es una computadora CAMARON ( son las siglas de Calculadora Ahorrativa para Mirar hacia Atrás en Romana Numeración). Puede sumar, restar, multiplicar, dividir y entregar su respuesta en números romanos. Coupling y esa pandilla en la compañia Bell piensan que ellos lo inventaron, pero puedo ver a través de ellos como si fueran un cristal de elíxir antigravitatorio. Usa esta máquina (secretamente , por supuesto) cada vez que requieras realizar alguna operación matemática. ¿Me captas?

—Te capto, Cliff —reiteró.

—¡Entonces ve! —concluí ordenándole.

Caminó dentro de la Maquina del Tiempo, a la cual llamábamos ELSIE y se desvaneció en el otro tiempo. Con la ayuda de mis corresponsales psiónicos podía haberle enviado al pasado sin una máquina, pero esta operación debía ser mantenida completamente en secreto para los políticos, industriales y otros grupos de presión quienes tendrían la posibilidad de llevar consigo la semántica retorcida para soportarme.

Joe Jones estaba atrás, en el «no tiempo» por supuesto. Tenía instrucciones de retornar en este momento, no era cuestión de cuan prolongada hubiera sido su instancia en la Vieja Roma. Pero hubo algún error. Pude leer su expresión.

—¿Qué has hecho? —Solté iracundo.

—Hice justamente lo que me dijiste, Cliff —replicó defensivamente—. Tan pronto tuve que realizar alguna operación aritmética me refugié en mi cuarto par conectar el CAMARON al enchufe más cercano, pero...

—¡Ve al punto! —ordené taxativamente.

—Pero Cliff —gimoteó protestando—, tu pasaste por alto algo. CAMARON opera solamente con corriente alterna.Y el primer generador de corriente alterna se construyó después de 1830.

Estaba desolado. Ese pequeño descuido… no, era una subnegligencia, típica de mí, subestimando la magnitud de mi propia masiva erudición. Debe haber echo saltar cada fusible e interruptor automatico en la Roma de Augusto. Me abalancé al más cercano libro de historia.

¿Qué había destruido?

F I N

Título Original: A Matter of Energy © 1955.

Otra charla con mi psicólogo

Un par de meses con mucho ajetreo, me han llevado directamente a una consulta fuera de las rutinarias con mi analista. Una consulta de emergencia, otra más, a las que mi psicólogo de cabecera y amigo ya está habituado.

Lunes, 03,15 hs. ( tres y cuarto de la mañana, por si alguno no se lleva bien con los números). reconozco que no es un horario habitual para una consulta, pero ¿Hay un horario habitual para una emergencia?. No, no sean salames; si hubiera un horario, no sería una emergencia.

Perdón por el exabrupto, es que estoy mal, la sesión recién acaba de terminar y a pesar del epíteto que les he endilgado, como prueba de mi aprecio hacia ustedes ( ignoro si serán los ustedes de siempre o nuevos ustedes, pero me da igual), les paso a relatar lo allí acontecido:

-Buenas, doc-, dije con cara de malas.

-She- , dijo él ,con cara de dormido.

-Ando un poco loco-, comencé a contarle.

-¿Un poco?, usted es un optimista profesional, ¿Qué mierda le pasa?-.

Me pareció que estaba un poco nervioso, pero a lo mejor eran ideas mías, así que continué:- en estos últimos meses, me han sucedido muchas cosas juntas y no sé como manejarlas, doctor-.

-No sea boludo, “las cosas”, pasan de a una , pedazo de infeliz. Cuente.-

-Doctor, me parece que el lenguaje que está empleando no es demasiado profesional-, le dije para ver si se ubicaba un poco-

- Ah, el señor es psicólogo ahora.¿Porqué no me enseña a llevar la sesión?. Déjese de joder y vayamos al grano-, dijo comenzando con su maldita manía de usar frases hechas.

_ Bueno, le cuento lo que me pasa: desde hace un par de meses, el tiempo no me alcanza, doctor-

_ Y a mi no me alcanza la plata, mire usted., ¿Y… porqué no le alcanza el tiempo?-

- Es que me he embarcado en muchas actividades; me metí en un taller literario, estoy en una comunidad literaria, me invitaron a participar en otras, sigo con mi vicio de hacer comentarios en blogs amigos, tengo que trabajar para vivir y la mar en coche. ¡No me alcanza el tiempo! ¿Qué puedo hacer?-

-Quien mucho abarca, poco aprieta. Debería dejar de hacer algunas de esas cosas; al menos las que no les sacará ningún provecho-.

-¿Cómo cuales?-

-Todas. Menos laburar , que por lo menos le da de comer, las otras son incompatibles con usted: cualquier cosa literaria y usted, son como el agua y el aceite, nunca van a poder mezclarse. Al que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen-.

_ Gracias, doctor, usted siempre tan amable conmigo. Lo voy a pensar-.

-Veo que estuvo practicando; lo de pensar, digo. Siga así que algún día le va a salir. Se le terminó el tiempo. Son 150 pesos-.

Me dieron ganas de mandarlo al carajo, pero una discusión con mi analista, seguro que me iba a deprimir más, asi que pagué con dos billetes de cien pesos, no me dio el vuelto como siempre y me vine para aquí, igual que antes, pero con menos plata en el bolsillo. Al final, mi único consuelo pasa por compartir mis desdichas con ustedes. Espero que no quieran cobrarme por escucharme , o mejor dicho, leerme.

Gracias por ser como son. Los amo. No sé que haría sin ustedes. Buenas noches.